Cristian's Blog

noul site

2009-02-06T11:39:00.002+02:00

Linkuri utile

2007-10-27T14:57:00.000+03:00

Portable Freeware Collection o colectie utila de mici programele ajutatoare

The Hacker Webzine

Server2Go : server portabil functional. WAMPP Server, suport PHP, webserver, SQL, Perl.

BullGuard Spamfilter

2007-10-24T15:08:00.000+03:00

Daca ai stat pe net sa cauti un program antispam si sa mai fie si gratis iata ca a aparut BullGuard Spamfilter care e free pentru toata lumea.

Aici este pagina de unde se poate face download
http://www.bullguard.com/why/bullguard-spamfilter.aspx

Un schelet

2007-08-20T17:44:00.000+03:00

Un schelet intra intr-un bar:

-O vodka si un mop va rog!

Ce zice Freud

2007-08-20T17:42:00.000+03:00

Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.

Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Un politist la lucru

2007-08-20T17:39:00.000+03:00

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:

- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?

Politistul super excitat:

- Sefu'! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.

S-au stins luminile si o voce a strigat "Sa se dezbrace doamnele!".

Dupa cateva minute, din nou: "Si domnii sa se dezbrace!"

Imediat aceeasi voce a strigat:

"Si acum ... la lucru!"

Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...

Proaspat casatorit

2007-07-03T14:18:00.001+03:00

Incepand din 30 iunie 2007 sunt om insurat. :)

Logica

2007-06-19T16:37:00.001+03:00

Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...

Baiatul mai mic:

- Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.

Baiatul mijlociu:

- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.

- Hai sa mergem la Tandarei.

Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.

Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:

- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?

- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...

- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?

- E o cutie patrata - observa tatal.

- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.

- Daca e rotund inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.

- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.

Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ganditor la Tica:

- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!...

Trantorul

2007-06-19T16:36:00.001+03:00

Trantorul si femeia

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau, imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel de jos. In mijlocul noptii, barbatul se inclina peste pat, o trezeste pe femeie si-i spune:

-Imi cer scuze ca va deranjez, dar mi-e foarte frig. Ati putea sa-mi dati, va rog, inca o patura?

Femeie se inclina si ea peste pat si, uitandu-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:

-Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?

Barbatul, incantat, e de acord, dupa care femeia ii spune:

-Ia-ti singur patura, trantor ce esti!

Tehnology

2007-05-31T12:36:00.000+03:00

Microsoft cica a lucrat ani de zile la o noua tehnologie si asta ar fi premiera.

Serbare Gradinita Pisicel - Ziua mamei

2007-03-14T15:20:00.001+02:00

by gradinitapisicel

Serbare Ziua Mamei 2007

Umanismul unui canibal

2007-02-23T13:38:00.001+02:00

Umanismul unui canibal

Canibalul: Pentru mine toti oamenii sunt buni.

Free embedded database

2007-02-20T12:01:00.000+02:00

Am gasit o baza de date embedded la www.sqlite.org. Este complet free, iti iei sursele si le compilezi. Nu e client/server, se foloseste foarte usor si pentru o aplicatie mica si rapida e ideala.

Desigur mai exista si berkeley-db dar doar daca faci un proiect open source. Daca vrei sa vinzi tb sa le platesti ceva, nu se stie cat.

Limbrici

2007-02-07T12:30:00.002+02:00

Experiment cu limbrici

Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate. Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint.

Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU.

Lectia invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici.

Military

2007-02-07T12:30:00.001+02:00

A young , attractive woman thought she might have some fun with a stiff-looking military man at a cocktail party, so she walked over and asked him, "Major, when was the last time you had sex?"

"1956," was his reply.

"No wonder you look so uptight!" she exclaimed. "Major, you need to get out more!"

"I'm not sure I understand you," he answered, glancing at his watch, "It's only 2014 now."

Wanna laugh?

2007-02-07T12:29:00.001+02:00

Femeia

2007-02-07T11:57:00.000+02:00

Unii barbati isi iubesc asa de mult femeile încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Discursuri

2007-02-06T18:08:00.001+02:00

tradusa si "adaptata" din franceza:

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilornoastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

...................................................
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
Citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

Regele animalelor

2007-02-06T18:06:00.000+02:00

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: " ...-ti gatul matii, cine e regele animalelor ?" "tu,tu,tu esti, maria ta", zice vulpea uda de frica.

Mai merge si da peste lup: " ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu" " maria ta", zice lupul galben de frica.

Mai merge el...Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: "ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca ti scot inima acu". Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.

Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind: "ei daca nu stii, nu stii si gata!!!"

Sperante

2007-02-06T18:05:00.001+02:00

Sperante desarte

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii...

Google - The Best Place To Work

2007-02-06T18:04:00.001+02:00

Accident

2007-02-06T18:03:00.001+02:00

Accident grav de circulatie.

Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.

La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f*#e
in c~r pe soferul ranit grav.

La care intreaba:- Ce faci dom'le, esti nebun?

- NU...doar ii acord primul ajutor!

- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...

- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat.

Maria

2007-02-06T18:02:00.003+02:00

Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Buna, Scroafo". Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
- Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa pot fi dat in judecata?
- Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
- Buna, Maria

Normal

2007-02-06T18:02:00.001+02:00

Normal înseamnã sã te îmbraci în haine pe care le-ai cumpãrat pentru
lucru, sã conduci prin aglomeratie într-o masinã pe care încã o
plãtesti, astfel încât sã ajungi la un serviciu de care ai nevoie
pentru a plãti hainele, masina si casa pe care o lasi goalã toatã ziua
ca sã-ti permiti sã trãiesti în ea.

(Ellen Goodman)

Atac la presedinte

2007-02-06T18:01:00.003+02:00

Atac la Presedinte

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm. Cand iese pe balcon sa admire peisajul vede scris pe zapada sub balcon cu urina "maine ai sa mori". Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.

- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.

- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.

Invataturi

2007-02-06T18:01:00.001+02:00

Invataturile vietii in noul mileniu de la Dalai Lama :

1. Marea dragoste si marile realizari implica un mare risc.

2. Cand pierzi sa-ti fie invatatura.

3. Urmeaza cele 3 R : respect pentru tine, respect pentru altii, responsabilitatea pentru toate actiunile tale.

4. Aminteste-ti ca atunci cand nu obtii ceea ce vrei este uneori o minunata lovitura de noroc.

5. Invata regulile astfel incat sa stii cum sa le incalci cum se cuvine.

6. Nu lasa o disputa nesemnificativa sa rupa o mare prietenie.

7. Atunci cand realizezi ca ai gresit, imediat ia masuri sa le corectezi.

8. In fiecare zi petrece ceva timp cu tine.

9. Deschide bratele spre schimbare, dar nu-ti pierde din valorile tale.

10. Tine minte ca tacerea este uneori cel mai bun raspuns.

11. Traieste o viata onorabila. Atunci cand imbatranesti si te gandesti in urma, vei putea sa te bucuri a doua oara de ea.

12. O atmosfera placuta in casa este baza vietii tale.

13. In neintelegerile cu cei dragi ia seama numai de situatia curenta. Nu invoca trecutul.

14. Impartaseste stiinta ta. Este o cale de a atinge imortalitatea.

15. Fii gentil cu pamantul.

16. O data pe an, pleaca undeva unde nu ai fost niciodata.

17. Tine minte: cea mai buna relatie este cea in care iubirea reciproca depaseste nevoia fiecaruia.

18. Judeca succesul tau prin ceea ce trebuie sa renunti ca sa poti obtine.

19. Imbina iubirea si gatitul cu renuntarea.

Citate Becali

2007-02-06T17:34:00.001+02:00

Citate Becali

Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu
eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.

Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.

Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii.

Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.

Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru.

Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.

Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.

Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.

Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.

M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ?

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.

La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.

Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.

N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?

Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.

Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"

Din IT

2007-02-06T17:33:00.002+02:00

Discutie intre 2 colegi de birou:

- Mamaaaa, ce misto ningeeee !!

- Unde ?! Da un link!

Un mosneag

2007-02-06T17:33:00.001+02:00

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind.
Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plinge.
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani...
- Si ce-i rau in asta?, intreaba tinarul.
Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste.
In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste.
Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex.
Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau...

S.A.D.V.A.

2006-12-01T14:35:00.001+02:00

S.A.D.V.A. (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)

Sunt alaturi de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care înca n-au trecut sa nu râda si sa aiba speranta ca într-o buna zi vor ajunge acolo!

Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati ca s-a descoperit diagnosticul acestei boli: S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)

Pentru a întelege mai bine:

1. Am hotarât ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în care tocmai am vazut corespondenta pe masa.
2. Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai întâi sa arunc o privire, poate ca e ceva urgent.
3. Am pus cheile masinii pe birou, lânga scrisori, si aruncându-mi ochii am vazut ca erau câteva facturi de plata si multa publicitate inutila, drept care am hotârât s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin.
4. M-am gândit ca-i mai bine sa-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama ca ar fi mai întelept înainte de orice sa merg la bancomatul de lânga casa si sa platesc facturile.
5. Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usa.
6. Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
7. Trecând pe lânga masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Ma duc dupa card dar mai întâi o sa pun berea asta la frigider.
8. În drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi sa le ud.
9. Pun berea pe masa din bucatarie, când Ia te uita, dau de ochelari! Îi cautam de câteva ore. Sa-i pun bine repede!
10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie.
11. Au uitat telecomanda televizorului aici. Deseara, când o sa vrem sa dam drumul la Tv. nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat în sufragerie.
12. Pun ochelarii pe masa si iau telecomanda.
13. Pun apa la planta si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o cârpa sa sterg pe jos.
14. Trecând prin hol ma gândesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.
15. Merg mai departe dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!!
16. Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi cârpa! O iau.
17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin.
18. La sfârsitul zilei: masina e tot nespalata, facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe masa, la planta am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!
19. Când încerc sa înteleg de ce n-am facut nimic astazi, ramâm ca traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua!
20. Îmi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai întâi cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei.

Am spart un geam

2006-12-01T14:33:00.001+02:00

Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule!Pentru atat?Unde lucrai?
-Pe un submarin

Capra

2006-12-01T14:30:00.000+02:00

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate.

Sotia era intinsa in pat, citind o carte.

Omul spune:
- Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.

Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra )))))))))))))))

Logica

2006-12-01T14:29:00.001+02:00

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic,
iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!

Plasma TV .. varianta romaneasca

2006-12-01T14:24:00.000+02:00

sa nu mai zica nimeni ca romanii nu sunt inventivi.

Perle ... romanesti

2006-12-01T14:22:00.001+02:00

Suntem saraci. Suntem foarte saraci.

(GEORGE COPOS)

Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc.

(VALI VIJELIE)

Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer.

(CORNELIU VADIM TUDOR)

Dinamo este situata perfect intre Spitalul de Urgenta si Circul de Stat.

(NICOLAE BADEA)

Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine.

(DAN VOICULESCU)

Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui.

(ALEXANDRU BALTOI)

Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu voi.

(CONSTANTIN TEASCA)

Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ari fi suficiente.

(GABRIEL BOSTINA)

Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist.

(NICOLAE VACAROIU)

Adi de Vito si Virgil Iantu au devenit tatici in aceeasi zi, desi nu sunt casatoriti.

(CRISTIAN GROZA)

Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio.

(MIHAELA RADULESCU)

Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona.

(FIZZ)

Bunicul

2006-11-24T15:44:00.000+02:00

Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri?
- Pãi stiti..a murit bunicul..
-Aoleu! Cum asa?
- Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.
-Vai, sãracul! Si asa a murit?
-Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cãzut iar.
-A, si a murit?
-Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casã, apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.
-Si asa a murit?
-Nu, cã s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.
-Si asa a murit?
-Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în casã prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
-Si asa a murit?
-Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã, dar balustrada s-a rupt si el a cãzut în gol pînã la parter.
-Si asa a murit?
-Nu, dar l-am împuscat noi,cã ne dãrîma toatã casa.

3 barbati

2006-11-24T15:43:00.001+02:00

Trei barbati casatoriti vb la o bere:

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Iar noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de
munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, iar noi suntem un cuplu mai fericit

Al treilea: Bah, ... nu stiu. Eu unul imi f.. singur nevasta.

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni

2006-11-24T15:42:00.001+02:00

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:

-Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; canda sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent.

Stii ceva?

- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare, in timp ce inima incepe sa ii bata mai repede.

-Cred ca imi porti ghinion!

therapy

2006-11-24T15:40:00.000+02:00

After 12 years of therapy my psychiatrist said something that brought tears to my eyes... He said: "No hablo ingles".

TopGradinite.ro

2006-11-24T13:32:00.000+02:00

Stiti ca am facut site-ul de la Gradinita Pisicel

asa ca am primit comanda si pentru Top Gradinite. Ce-am facut pana acuma se vede mai jos :))

Daca aveti sugestii puteti sa-mi spuneti.

latest jeans in japan

2006-11-24T13:24:00.000+02:00

ce se mai poarta prin japonia

pentru adevaratii programatorii

2006-11-24T13:21:00.000+02:00

pentru adevaratii programatorii:

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros.
Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete.
Fat Frumos scoate sabia si i le taie.
Imediat cresc alte 4 capete in loc.
Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat.
Le taie pe astea 8, cresc alte 16.
Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32.
Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64.
Taie. Apoi 128.
Taie. Apoi 256. Taie.
Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti.

Cica Microsoft facea reclama la Windows

2006-11-24T13:11:00.000+02:00

Niste baieti buni s-au gandit sa puna si ei un cod :))

Draga sotzule

2006-11-24T13:10:00.000+02:00

Draga sotzule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna.
Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant.
Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile,
ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua.
Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi...
Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta.
FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia !
Sa ai o viata minunata !

Fosta ta sotie

*************************************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna"
e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti.
Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta,
insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!"
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua.
M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata,
iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi.
Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari,
mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica .
Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta.
Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu.
Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine, Ex-sotul tau

Sa mai si radem

2006-11-23T14:19:00.000+02:00

Ramai inchis intr-o camera cu un manelist, o cobra si un tigru.
Ai 2 gloante in pusca.

I: Pe cine impusti?

R: Pe manelist. De 2 ori.

resursa de fun

2006-11-23T13:40:00.000+02:00

Pentru cei care nu stiu inca exista un grup pe yahoo

http://groups.yahoo.com/group/Zzzz_Fun_Stuff

unde se trimit bancuri, poze haioase, filmulete, etc...

Un site interesant - Gradinita Pisicel

2006-11-20T16:00:00.000+02:00

Cum va spuneam tocmai ce-am creeat si eu un website pentru Gradinita Pisicel .

Nu stiu cat de mult m-am priceput sau nu, dar mie imi place ce-a iesit.

Adresa e http://www.pisicel.ro.

Astept pareri :)

First

2006-11-20T15:53:00.000+02:00

This is first post.

This is a common template for the first post.